Y son mil cosas. Mil y una. No exagero nada. Lo juro. Creo que mi cabeza nunca se sintió más al borde de estallar. Creo que nunca sentí tener problemas de verdad hasta ahora. Problemas de persona. Creo que ya no puedo con todo. Que definitivamente si existiera un local de vidas me compraría una nueva. Estot preocupada por mucho. Y de verdad. Cosas que se me proyectan de un mañana, hasta unos diez o más años. Cosas que NADIE se imagina que son parte de mi preocupación. Es crecer por ahí. Y muy de golpe. Es tener demasiados motivos para llorar y de una vez por todas, hacerlo. Es un nudo en la garganta que yo sé que me va a durar para siempre. Tengo una seria congestión de ideas que desmbocan en la parte que no deben. Ojalá todo fuera frío, ojalá nada pasara por el corazón. ¿Quién carajo soy yo? Alguien que no le hace bien a nadie. Eso. Soy una cualquiera definitivamente. No soy buena, pero pienso en los demás. Y no tengo qeu hacerlo. Total, siendo así me salen las cosas peor. Yo soy esa inútil que no sabe que hacer con un mail de una profesora, que no sabe que hacer con la vida de Jesús en Palestina, que no sabe que hacer con su vida, de acá a dos décadas. Soy una pelotuda de quince años que tiene una vida hermosa, pero difícil. Que tiene la ética y la moral por encima de mucho y que a veces le cuesta hacer lo que siente. Y como si fuera poco, sigo en la burbuja esta de mierda. Nunca va a haber nadie que sepa mucho de mi. Sé tanto de los demás que detesto mostrarme frágil (esa es la palabra) adelante de ellos. No quiero ser una cosa. Quiero ser una persona. Quiero que vuelva, quiero que me abrace porque hasta hoy jamás apareció alguien como él. El de los abrazos infinitos. Quiero tanto y tengo tanto. Pero tengo también tantas cosas sin solución. No hay NADA, pero NADA que pueda disminuir el peso que llevo desde hace unos seis años en la espalda. Por momentos me olvido que estoy llevándolo, y se me hace más leve. Pero a veces, como ahora más que nunca, un tornado hizo que vengan todas las cosas malas y afloraron las viejas. Sólo una de las cosas que me pasan me va a durar para siempre, las demás espero con ansias tener que afrontarlas... and change.

PD:Sí, Frida me vas a ganar(:

me basto tan poco para quererte tanto

sucedio que poco a poco me fui 

entregando

como saber como entender lo que sentÍ

SANTULÍN

El mejor amigo que puede existir en el mundo. MI mejor amigo. Ese que me escucha y lee a tal punto que debo resultarle insoportable. Pero me encanta contarle mis cosas. Me encanta hacer que sepa todo de mí. En dos años de mierda, no sé como hizo y se convirtió en una de las cosas más importantes que tengo. Yo sé que no me ama como yo a él. Yo sé que no hay NINGUNA que lo ame tanto como yo. Porque me importa mucho. DEMASIADO. Adoro que me cuente sus cosas, adoro que me abrace, y pelearlo. Porque es el más feo de todos, ese que no tiene chicas porque ninguna le da bola (pf si claro)

Sos vos Blaaaaaanquito. Una de las mejores cosas que me pasaron en este último tiempo. Por no decir la mejor. Te amo de acá a Japón ida y vuelta (up to God's house), infinitas gracias por todo lo que hacés por mí.

Te extraño chuchi.

Cuando dicen que no hay que enamorarse a esta edad, (a mi edad) ¿Por qué lo dicen? Palabras, frases y más letras sin sentido alguno que se revuelcan por ahí sin llegar a nada. No hay algo que impida que nos enamoremos. No hay algo que haga que nos enamoremos. ¿O sí lo hay? No sé. No me enamoro por unos ojos lindos y una sonrisa blanca y derecha. No busco la perfección de Apolo en la estética de un hombre. Es un combo. No tengo la receta de lo que quiero, pero me parece que cuando llegue, voy a saber que la tengo en verdad. El amor existe. Lo dice mi abuela, mi mamá, la Biblia, el Papa, mis amigas. Creo y supongo, que el amor es lo que hace que yo esté hoy acá y que casi todos estemos en dónde estamos.

Es como el aire. Capaz de filtrarse en cualquier rincón. Para el amor no hay edad. Es verdad. Porque es algo que definitivamente excede los límites de nuestro control. Pero hay factores que condicionan la duración y el nivel del efecto que el amor posee sobre nosotros y de su correspondencia o no.

Escuché a gente que realmente sabe , decir que los sentimientos del ser humano penden del miedo. ¿Miedo al fracaso? ¿Miedo a la soledad? Creo que realmente colgamos de la soga de no encontrar a alguien que nos ame/quiera.

En sí dudo que alguien pueda dar alguna definición de amor en la que todos estemos de acuerdo.

Amor, Wikipedia:

El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico,filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias yactitudes.

¿Tan pocas palabras son capaces de describir lo que a gente le produce TANTO? No existe nada capaz de definir al amor. Porque no son ni mariposas en la panza, ni el no tener los pies sobre la tierra. No es ni una sonrisa ni una lágrima. El amor es personal. El amor es lo que necesitamos. Como dirían la mejor banda que el planeta tierra fue capaz de crear:

Love is all you need.

C R I S I S!

Y nuestra historia se pierde a lo lejos
no encontrare tu mirada en secreto
y dibujando mi olvido en silencio
con el color de un adios

Me encanta sentir que tengo control sobre mí misma. Porque quiero que así sea. Es un pre control. Un más vale prevenir que curar. Igual me divierte esto de casi sufrir pero no. Me encanta.

Ojalá me pasara como veo que les pasa a los demás. Odio cuando tienen las oportunidades y no las aprovechan. Cuando tienen todo al alcance de la mano para ser felices y no lo son porque no quieren. Por ahí yo hago lo mismo, no sé. Pero ojalá tuviera cosas que tienen los demás que ellos mismos me hacen ver que no hacen uso de ellas, pero yo sé, que si no las tienen no les va a gustar un carajo.

Cosas que pasan. Cosas que van y vienen. Cosas que se van, y se nos vienen encima. No sé. Qué sé yo. Algo bueno tiene que pasarme en algún momento. Eso sí, espero darme cuenta.

Desde cuando estoy buscando 

Tu mirada en el firmamento, estás temblando 

Te he buscado en un millón de auroras 

Y ninguna me enamora como tú sabes 

Y me he dado cuenta ahora 

Puede parecer atrevimiento 

Pero es puro sentimiento 

Dime por favor tu nombre  

Yo te llevo por las calles a correr 

Vamos lejos más allá de lo que crees 

Y si pregunto bien, si pregunto mal 

Tengo tanto que ofrecer 

NADA CAMBIARÁ, NO HABRÁ QUE VOLVER A EMPEZAR.

TEXTO VIEJO-

Y nuevamente, ese sentimiento de incapacidad para hacer las cosas, eso de no saber como superar situaciones y sentir que las idioteces que se cruzan en mi camino son alfileres que se suman y construyen mis pequeños dolores cotidianos. Cada mínima batalla que se me interpone, tiene de propósito, hacerme creer que se me cae el mundo a pedazos. Cada ratito de histeria propia, sólo interna, muchas veces, esas ganas de romper el espejo cada vez que me veo y saber que no puedo hacer nada, o que si puedo pero no lo hago, me demuestra que no logro caerme bien ni a mi misma. A nadie creo, tampoco. Porque me lastima todo o mucho, porque desde una echada de cancha, y un enojo más conmigo que con otros por partículas de barro en mis zapatillas hacen que me duela, desde el orgullo hasta el no poder controlarme a mi misma. Porque mi desorden diario, tanto mental como de lo que me rodea provoca consecuencias que necesitaría analizar antes, abstenerme a ellas. Imposible. Meditación me hace falta. Y para ello tranquilidad, la cual definitivamente no me rodea. Debería adoptar la filosofía hippie para todo, aquella que decidí adoptar al plantearme estudiar contabilidad, al plantearme volver a BCI. Por hacer lo que quiero, y no pensar las cosas desde un principio, se me complican. Prefiero no mirar adelante, porque me dan ganas de esconderme abajo de la sábana y no salir nunca más. Y tantas cosas hacen que tenga esas ganas. El saber que los infinitos no existen también. Y es que todavía a veces quiero llorar cuando tengo miedo, cuando tengo vergüenza o bronca, pero me muerdo los labios e intento evitarlo. Soy fría. No es una virtud, pero tampoco es un defecto, me fue útil muchas veces. No es fácil que demuestre lo que me pasa en serio. La capa de boludeces que me recubre, es la que muestro siempre con todos. Y es que con todos soy igual. Pero no conmigo misma, No me quiero, me odio, no me gusta ser quién soy. No sé por qué carajo estoy en dónde estoy, no sé por qué no se da cuenta nadie de nada. Todos tienen los ojos cerrados. Nadie sabe nada. Nadie quiere saber nada. Yo sí. Pero no puedo. Necesito un oso de peluche, unas oreo bañadas, estufa, mate cocido de vainilla y miel, tele, control remoto y a la cama:)

Y cada vez que sientas miedo, hey Jude, deténte, 

No cargues el mundo sobre tus hombros, 

Porque bien sabes que es un tonto el que actúa con frialdad 

Volviendo su mundo un poco más frío.

Y voy a seguir escribiendo hasta que se me tuerzan los dedos de las manos de tanto usarlos, y voy a empezar a llorar cada tanto, cuando tenga ganas, como antes. Y no voy a querer cambiar nuevamente, ya no, no porque no este bien, sino porque no puedo, y no poder hacer algo me hace mal. Siempre me hice creer a mi misma que podía hacer todo, y no es así. En lo más mínimo. No puedo escribir como la mejor. No puedo actuar como la mejor. No me va en el colegio como a la mejor. Ya no hay nada en lo que me crea insuperable. Porque no hay nada en lo que lo sea. Siquiera en lo que soy buena de verdad. Jamás voy a ser la más linda, ni la que tenga mejor cuerpo, ni la que escuche más, ni la más madura. No puedo ser ni la más alta ni la más baja. Soy una persona normal. que odia lo normal. Lo básico, lo común. Era diferente. Cuando creía que lo era. Odio ese montón de gente que aunque por afuera sean diferentes pareciera que están todos vestidos de idénticas camisetas rojas. Y odio ser una más del montón. De esas infelices que se quejan por todo, y que pierden la sonrisa ante cualquier piedrita que se cruza. Y odio ser así ahora, porque antes no lo era. Mente en blanco Rosario... Uno, dos, tres. Respiro hondo y sigo viviendo

Descubrí algo. Definitivamente tengo sentimientos. Y siguen habiendo cosas que me provocan un nudo en la garganta y ganas de llorar. Cosas. Esas cosas que no me importan en lo más mínimo porque no pueden importarme. Pero me pueden y me duele que me puedan. ¿Y qué hago yo escribiendo para él? No sé. Jamás lo hice. y jamás se me hubiera ocurrido hacerlo, pero lo necesito. Es como mudarme de casa. Es como cambiarme de país. Es raro. Pero bueno. No todo es para siempre, y aparentemente necesito aferrarme a algo.

Nada me sale bien. Tengo la vida dividida en tres partes. Una genial, otra normal, y otra en el peor momento de mi vida. Ya no sé que carajo es lo que hago mal. Busco y busco y no encuentro. No soy perfecta y lo sé. Pero no quiero serlo. La felicidad no está en la perfección. Y no sé dónde está. Nunca voy a ser lo que los demás quieren, y a mi me gustaría serlo. Por ende no soy lo que nadie quiere.

Y ahora, resulta que todo me sale al revés, que lo que creía que salía bien, se va al carajo. Que mi vida se ilumina por una serie de luces intermitentes, que dan señales, se prenden y a los cinco minutos, no más se apagan por un rato laaaaaaaaaaaaaaaargo largo..

WHEN I LOOK INTO YOUR EYES
I CAN SEE A LOVE RESTRAINED
BUT DARLIN´ WHEN I HOLD YOU
DON´T YOU KNOW I FEEL THE SAME

´CAUSE NOTHIN´ LAST FOREVER
AND WE BOTH KNOW HEARTS CAN CHANGE
AND IT´S HARD TO HOLD THE CANDLE
IN THE COLD NOVEMBER RAIN

WE´VE BEEN THROUGHT THIS SUCH A LONG LONG TIME
JUST TRYIN´ TO KILL THE PAIN

BUT LOVERS ALWAYS COME AND LOVERS ALWAYS GO
AND NO ONE REALLY SURE WHO´S LETTIN´ GO TODAY
WALKING AWAY

IF WE COULD TAKE THE TIME TO LAY IT ONE THE LINE
I COULD REST MY HEAD
JUST KNOWIN´ THAT YOU WERE MINE
ALL MINE

SO IF YOU WANT TO LOVE ME
THEN DARLIN´ DON´T REFRAIN
OR I´LL JUST END UP WALKIN´
IN THE COLD NOVEMBER RAIN


DO YOU NEED SOME TIME... ON YOUR OWN
DO YOU NEED SOME TIME... ALL ALONE
EVERYBODY NEEDS SOME TIME... ON THEIR OWN
DON´T YOU KNOW YOU NEED SOME TIME... ALL ALONE

I KNOW IT´S HARD TO KEEP AN OPEN HEART
WHEN EVEN FRIENDS SEEM OUT TO HARM YOU
BUT IF YOU COULD HEAL A BROKEN HEART
WOULDN´T TIME BE OUT TO CHARM YOU

SOMETIMES I NEED SOMETIMES... ON MY OWN
SOMETIMES I NEED SOMETIMES... ALL ALONE
EVERYBODY NEEDS SOME TIME... ON THEIR OWN
DON´T YOU KNOW YOU NEED SOME TIME... ALL ALONE

AND WHEN YOUR TEARS SUBSIDE
AND SHADOWS STILL REMAIN
I KNOW THAT YOU CAN LOVE ME
WHEN THERE´S NO ONE LEFT TO BLAME
SO NEVERMIND THE DARKNESS
WE STILL CAN FIND A WAY
´CAUSE NOTHIN´ LASTS FOREVER
EVEN COLD NOVEMBER RAIN

Do you hear me? I'm talking to you 

Across the water across the deep blue ocean

 Under the open sky oh my, baby I'm trying  

Sé que quiero cuando te vas 

supe desde tiempo atrás,

 es que mi corazón no sabe querer hasta volverte a ver

Odio esto. Este intento de planteo existencial que me hacen. Sí, es así. Soy Rosario y tengo quince años. Te lo digo a vos, a él y a todos. Mi escala de valores definitivamente no coincide. Y me parece genial. Tengo mi mundo, y cada uno el suyo. Me da vuelta la cabeza que no entienda como es esto. Que juguemos veinte veces este juego loco del dígalo con mímica en el que se puede hablar, pero yo juego intentando averiguar qué carajo me quiere decir. Y yo no digo, no me deja. Cada palabra mía son veinte de él. Pero en mayúscula. Me genera impotencia, ganas de revolear algo y que no me pise de una vez por todas.

Es un diez, es perfecto bajo varios aspectos. Pero bajo este definitivamente no. Y no creo que haya libro que le enseñe a decir las cosas. Que le enseñe a dejar hablar.

Y esta bronca que no es ni angustia, ni tristeza, ni incomprensión, sólo bronca; lo único que hace es de manera literal ir agujereando cada vez más lo que tengo adentro, que ya no sé ni qué tengo.

Éstas son las cosas que me hacen sentir. Y yo nunca siento. Esto me hace sentir que de una vez por todas, soy un poquito normal. Pero no es su propósito, todos lo sabemos. Tengo llaves de mi casa, no tengo las llaves de mi cabeza. No puedo hacer que sepa todo lo que pienso. Y aunque encontrara las palabras para decirlo. E intentara abrir la boca, las palabras harían como cuando la lluvia choca contra el piso. Y sólo eso. Con más lluvia arriba...

No quiero quedarme callada, no lo hago. Porque en este álbum de sentimientos, aunque siga y siga comprándome paquetes viene bronca. Cada vez más bronca. Y siempre la misma historia, la figurita repetida. Un clásico de ayer, de hoy, y viendo como es esa cosa, de siempre...

PORQUE CONOZCO YO EL CALIBRE DE TUS BESOS, YA NO ME DEJO ASESINAR POR ESA BOCA

Yo soy así

Y ocultan de mí, ocultan que yo tengo,

unos ojos soñadores, ademas otros primores

que producen sensación. Si soy fiera se

que, en cambio, tengo un cutis de muñeca,

los que dicen que soy chueca, no me han visto en

camisón. Los hombres de mí critican

la voz, el modo de andar, la pinta, la tos.

Que solo por un beso, uno se puede enamorar

Ya no es cuestión de ver, de no ver, ni de saber. Es cuestión de no tener. No me afronto ni al miedo, ni al sufrimiento. No me afronto a la verdad, ni a la mentira. No me afronto. Hago chistes de esto de no tener sentimientos, pero parece que no los tuviese. No sé si no puedo sentir o no tengo nada qué sentir. Ni nervios me produce saber que no sé que viene. Al menos siento un vacío. Lo único. Preferiría llorar mil veces todo el tiempo que este signo de interrogación que me cuelga de las manos. Preferiría reír a toda costa, que me ardan las comisuras, que una continua expresión de vacío. que una constante cara de nada.

Y aunque creo que tengo mucho, al rato caigo en que no tengo nada. Y no sólo caigo, lo veo.

Veo que aunque digo que no tengo que buscar, busco. y no encuentro nada. Y si no busco, tampoco.

Sigo estancada. Creí haber avanzado. sólo rote sobre mi propio eje. Sólo cambie la perspectiva de ver las cosas, pero sigo igual.

You are the only exception

Me tengo que acostumbrar
a un mundo donde no estás,
sin ti debo seguir
aunque no quiera creo que ya no hay otra manera

I have to get used

            
to a world where not these 

without you I should continue 
although  doesn't want 
I believe  that not there is no another 
way 
  
Je dois m'habituer un monde où vous êtes, sans vous, 

je suis mais ne veulent pas, 

     Je pense qu'il ya pas d'autre moyen

Lo lindo de tocarte es que me mata,
no me das tiempo ni de entrar en coma,
lo más lindo del viento es cuando intenta
ir de la mano junto con tu aroma.

SON LO MEJOR QUE TENGO