Porque creo que el aprovecharse de alguien no es digno. Porque no era mi inocencia, ni mi ignorancia. Era mi intención. Era lo que sentía. Porque creo en quién quiero creer. Porque confio en quien amo. Porque aunque me ponga una biquini de pocas dimensiones o un poncho abrigado, soy la misma persona. Porque el tiempo nos hace cambiar, pero no tanto. Soy yo. Fui yo. Y aunque a veces lo dude, lo niegue, lo deteste, SIEMPRE VOY A SEGUIR SIENDO YO. Una tal Rosario que compra cuentos baratos a escritores de fantasías. Porque creía en los cuentos de hadas. Creía en que no había finales. Sólo por creer. Sólo por placer. No necesitaba pruebas, ni testigos que lo avalen o demusestren lo contrario. Tenía a una sola persona que me de lo que quería y me diga lo que necesitaba escuchar. Ya tengo oidos sordos. Ya tengo las reglas del juego escritas en la frente con marcador indeleble. Ya me las aprendí y las jugué varias veces. Desde la partida, hasta la llegada. Ganando y perdiendo, y sólo una vez rindiéndome. No se como será lo que sigue. No me genera curiosidad. Siempre crei en las promesas, porque yo las cumplo. Pero nunca se me ocurrio prometerme no creer en las promesas de los demás. Nunca se me ocurrió dudar de vos.
Crecí en este frasco chico del amor, lo bueno viene en frasco chico. Lloré y dejando todo de lado, volví a reir todas las veces que lo crei necesario. No se si soy boluda o si me hago. No sé si lo que me sigue es mi sombra o mis miedos. Y no quiero darme vuelta. No puedo espiar mi pasado. Abro el telón y miro por el medio. Creo que la función está por empezar. En vez de sentarme en la butaca comodamente. Prefiero estar detrás de él y protagonizar lo que llamo como mi vida. Luz, cámara, ación.

Pero si sos el más lindo vos nene. ¿Con quién carajo me reiria si no te tengo? ¿Con quién cocinaría patys y escupiría queso? ¿Quien me haría competencia de quién tiene el culo más duro? Gracias por perdonarme y porque así de la nada me di cuenta que me contás más de lo que pensaba y que me muero si no te tengo. Gracias por llamarme sólo para preguntarme cosas del colegio y yo me enojo y sacarme tema. Gracias porque me dejas tocarte la espalda aunque tenga la mano fría. Gracias por decir moÑÑÑÑÑito y no monnnnito. No me gusta mirar videos con vos:S son feos. Pero me encanta abrazarte y hacer representaciones de tus cosas JAJAJA. Me gusta que me mires mientras como galletitas tamaño familiar. Me gusta conocerte desde que tengo tres años. Que seas como un hermano para mi. Me gusta que me hagas acordar que aunque a veces me parezca así. SOS EL MEJOR. porque en realidad ya no catalogás como amigo. No sabés todo lo que sos para mi. Mi gordo hermoso. Mi cosa redonda. Siempre juntos. Desde los tres años, pasando por nuestras épocas de esplendor como séptimo grado, hasta hoy, y mucho más.

TE AMO INFINIDADES.

No se si fue tu mirada o tu forma de hablar, sólo sé que sentía algo especial.

NO HABLES EN PLURAL, LA RETÓRICA ES TU ARMA MÁS LETAL.

Crookshanks llevó el envío a la oficina de correos. Utilicé tu nombre, pero les dije que cogieran el oro de la cámara de Gringotts número 711, la mía. Por fa vor, considéralo como el regalo que mereces que te haga tu padrino por cumplir trece años.

También me gustaría disculparme por el susto que creo que te di aquella noche del año pasado cuando abandonaste la casa de tu tío. Sólo quería verte antes de comenzar mi viaje hacia el norte. Pero creo que te alarmaste al verme.

Te envío en la carta algo que espero que te haga disfrutar más el próximo curso en Hogwarts.

Si alguna vez me necesitas, comunícamelo. Tu le chuza me encontrará.

Volveré a escribirte pronto.

Sirius

Harry miró impaciente dentro del sobre. Había otro per gamino. Lo leyó rápidamente, y se sintió tan contento y re confortado como si se hubiera tomado de un trago una bote lla de cerveza de mantequilla.

Yo, Sirius Black, padrino de Harry Potter, autorizo por la presente a mi ahijado a visitar Hogsmeade los fines de semana.

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad mi ternura y tu amistad. veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor. Comprender, aceptar Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal. Hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad. Que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiéndome. Mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asíestuvo bien.

22/1/10 viejo.

Sólo el tiempo trae tu recuerdo. Sólo eso. Intento no enlazar pero es imposible. Cada minuto me une a vos, y al intentar que lo contrario pase, cuando lo estoy casi logrando, recuerdo mi propósito y caigo nuevamente en mi punto de partida. Dicen que las eternidades no existen. Sí que existen, en los sueños de cada persona. Por eso es tan lindo soñar; para poder sentir al menos eso que queremos y no tenemos en la realidad.

Te encuentro en cada recuerdo. Te encuentro hoy, y más aún en mi ayer, pero anhelo que menos en mi futuro. Te encuentro en cada pedacito de pasado que viene volando. Sé que nada se olvida para siempre, sólo nos hacemos creer eso por momentos. Un amor nunca se olvida. Puede dejarse de sentir. Tampoco creo que donde hubo fuego, cenizas queden. Ya no. Ya perdí esperanzas al no tener lo que quiero, ya me rendí. Esta es una de las pocas veces en mi vida que no consigo lo que quiero y algo por lo que realmente luché. Esta vez no creí enamorarme en el camino. Aprendí a diferenciar lo que sentí por vos de lo que después vino. Nada, pero absolutamente nada hizo que yo creyera que me acercaba a vivir lo que viví por vos. Te amé más de lo que jamás hubiera imaginado. Te amé más que a nadie en este mundo. Y no niego que si hubiera que pagar por tenerte nuevamente, lo pagaría sin dudas, pero sé que ya perdí posibilidades y me harté de buscarte en otras personas. Sos el único en mi vida y sé que si lo supieras te encantaría. Pero nada cambiaría. Rescato mucho de mi pasado. Te rescato a vos principalmente. Porque fuiste el príncipe azul de mi propio e inexistente cuento. Todavía espero una de esas dos promesas. Todavía espero que nunca te olvides de mi. Que algún día dentro de treinta años me recuerdes aunque sea por al menos un minuto. Uno por los miles que están conmigo...

QUIÉN YO QUERÍA QUE FUERA? FUE TODOS. MENOS ESE.

Salía por una ventana. Primero se agarró de la rama de un árbol y recogiéndose el pelo bajó sigilosamente. Todo el tiempo la mirada hacia el cielo. Tanteaba lo que seguía abajo de donde estaba ella. Para no caerse. La luz de la luna se proyectaba sobre su cara como un continuo suspiro de cansancio. No permitía que su cabeza descienda ni un milímetro. No quería. Era como si sufriera vértigo aún estando con los pies sobre el piso. Pero no era vértigo. Era otra cosa, otra fobia interna que le nacía de bien adentro. Con cuidado llegó hasta dónde no había ninguna posibilidad del encuentro con ella misma. No había ninguna posibilidad de lastimarse. Era lo que estaba buscando hace tiempo. No era mucho. Pero para ella no significaba poco. Oscuridad, penumbra, ceguera ocasional y opcional. Paz. Utopía.

Y son mil cosas. Mil y una. No exagero nada. Lo juro. Creo que mi cabeza nunca se sintió más al borde de estallar. Creo que nunca sentí tener problemas de verdad hasta ahora. Problemas de persona. Creo que ya no puedo con todo. Que definitivamente si existiera un local de vidas me compraría una nueva. Estot preocupada por mucho. Y de verdad. Cosas que se me proyectan de un mañana, hasta unos diez o más años. Cosas que NADIE se imagina que son parte de mi preocupación. Es crecer por ahí. Y muy de golpe. Es tener demasiados motivos para llorar y de una vez por todas, hacerlo. Es un nudo en la garganta que yo sé que me va a durar para siempre. Tengo una seria congestión de ideas que desmbocan en la parte que no deben. Ojalá todo fuera frío, ojalá nada pasara por el corazón. ¿Quién carajo soy yo? Alguien que no le hace bien a nadie. Eso. Soy una cualquiera definitivamente. No soy buena, pero pienso en los demás. Y no tengo qeu hacerlo. Total, siendo así me salen las cosas peor. Yo soy esa inútil que no sabe que hacer con un mail de una profesora, que no sabe que hacer con la vida de Jesús en Palestina, que no sabe que hacer con su vida, de acá a dos décadas. Soy una pelotuda de quince años que tiene una vida hermosa, pero difícil. Que tiene la ética y la moral por encima de mucho y que a veces le cuesta hacer lo que siente. Y como si fuera poco, sigo en la burbuja esta de mierda. Nunca va a haber nadie que sepa mucho de mi. Sé tanto de los demás que detesto mostrarme frágil (esa es la palabra) adelante de ellos. No quiero ser una cosa. Quiero ser una persona. Quiero que vuelva, quiero que me abrace porque hasta hoy jamás apareció alguien como él. El de los abrazos infinitos. Quiero tanto y tengo tanto. Pero tengo también tantas cosas sin solución. No hay NADA, pero NADA que pueda disminuir el peso que llevo desde hace unos seis años en la espalda. Por momentos me olvido que estoy llevándolo, y se me hace más leve. Pero a veces, como ahora más que nunca, un tornado hizo que vengan todas las cosas malas y afloraron las viejas. Sólo una de las cosas que me pasan me va a durar para siempre, las demás espero con ansias tener que afrontarlas... and change.

PD:Sí, Frida me vas a ganar(:

me basto tan poco para quererte tanto

sucedio que poco a poco me fui 

entregando

como saber como entender lo que sentÍ

SANTULÍN

El mejor amigo que puede existir en el mundo. MI mejor amigo. Ese que me escucha y lee a tal punto que debo resultarle insoportable. Pero me encanta contarle mis cosas. Me encanta hacer que sepa todo de mí. En dos años de mierda, no sé como hizo y se convirtió en una de las cosas más importantes que tengo. Yo sé que no me ama como yo a él. Yo sé que no hay NINGUNA que lo ame tanto como yo. Porque me importa mucho. DEMASIADO. Adoro que me cuente sus cosas, adoro que me abrace, y pelearlo. Porque es el más feo de todos, ese que no tiene chicas porque ninguna le da bola (pf si claro)

Sos vos Blaaaaaanquito. Una de las mejores cosas que me pasaron en este último tiempo. Por no decir la mejor. Te amo de acá a Japón ida y vuelta (up to God's house), infinitas gracias por todo lo que hacés por mí.

Te extraño chuchi.

Cuando dicen que no hay que enamorarse a esta edad, (a mi edad) ¿Por qué lo dicen? Palabras, frases y más letras sin sentido alguno que se revuelcan por ahí sin llegar a nada. No hay algo que impida que nos enamoremos. No hay algo que haga que nos enamoremos. ¿O sí lo hay? No sé. No me enamoro por unos ojos lindos y una sonrisa blanca y derecha. No busco la perfección de Apolo en la estética de un hombre. Es un combo. No tengo la receta de lo que quiero, pero me parece que cuando llegue, voy a saber que la tengo en verdad. El amor existe. Lo dice mi abuela, mi mamá, la Biblia, el Papa, mis amigas. Creo y supongo, que el amor es lo que hace que yo esté hoy acá y que casi todos estemos en dónde estamos.

Es como el aire. Capaz de filtrarse en cualquier rincón. Para el amor no hay edad. Es verdad. Porque es algo que definitivamente excede los límites de nuestro control. Pero hay factores que condicionan la duración y el nivel del efecto que el amor posee sobre nosotros y de su correspondencia o no.

Escuché a gente que realmente sabe , decir que los sentimientos del ser humano penden del miedo. ¿Miedo al fracaso? ¿Miedo a la soledad? Creo que realmente colgamos de la soga de no encontrar a alguien que nos ame/quiera.

En sí dudo que alguien pueda dar alguna definición de amor en la que todos estemos de acuerdo.

Amor, Wikipedia:

El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico,filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias yactitudes.

¿Tan pocas palabras son capaces de describir lo que a gente le produce TANTO? No existe nada capaz de definir al amor. Porque no son ni mariposas en la panza, ni el no tener los pies sobre la tierra. No es ni una sonrisa ni una lágrima. El amor es personal. El amor es lo que necesitamos. Como dirían la mejor banda que el planeta tierra fue capaz de crear:

Love is all you need.